Скажите, доктор, я буду жить?
Будете, но хрено-о-о-о-о-во…
Выпьем, мужики, за хорошую жизнь!
* * * * *
Сидят два ковбоя в баре.
Вдруг в бар заходит лошадь,
Заказывает бутылку виски, выпивает,
Съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит.
Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
Сколько живу на свете, а впервые вижу,
Чтобы виски огурцом закусывали.
За нас, мужики, за ковбоев!
* * * * *
Жена спрашивает своего мужа:
Откуда у тебя на брюках темный волос?
Ну, мало ли, дорогая, может, в метро прицепился.
Откуда мне знать?
А может, это волос с прелестной головы твоей секретарши?
Это чепуха. Брюки я всегда снимаю.
Выпьем же, друзья, за то,
Чтобы не давать ни малейшей «зацепки» нашим женам!
* * * * *
После дикой семейной разборки жена ушла от мужа.
Дома она говорит своей матери:
Как только я вышла из квартиры, раздался выстрел.
Как ты думаешь, он застрелился?
Думаю, открыл бутылку шампанского.
Давайте, друзья, выпьем за то,
Чтобы не терять присутствия духа в любых ситуациях!
* * * * *
Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку,
Которая выгуливает собачку.
Я подхожу и говорю для начала:
У вас изумительная собачка!
Я уже много лет мечтаю заиметь такую.
И что же произошло?
Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
Давайте выпьем, мужики, за умение делать женщинам комплименты!
От этого многое зависит.
* * * * *
Я чувствую себя такой одинокой, покинутой,
Шепчет женщина во время танца своему партнеру.
Мой муж уехал на несколько месяцев в командировку.
Не стоит огорчаться.
Сейчас по телевизору показывают столько сериалов…
Так что время убить просто.
Выпьем же друзья за то,
Чтобы никогда не быть глупцами,
А вовремя угадывать желания женщин!
* * * * *
В разгар театрального действа актер кричит:
Коня! Полцарства за коня! А ему с галерки:
А если осла? Подойдет?
Иди сюда, мой друг! — восклицает находчивый актер!
Выпьем же за находчивость!
* * * * *
Клиент вошел в ресторан, сел за столик,
Попросил меню и сказал официанту:
Вот тебе рубль и порекомендуй мне, что заказать.
Официант на мгновение задумался и,
Нагнувшись к клиенту, прошептал:
Я рекомендую вам пойти в другой ресторан.
Выпьем же за находчивость, друзья!
* * * * *
Сто грамм — легко,
Двести — легко — легко,
Триста — облака…
Выпьем же за облака!
* * * * *
Яичницу не буду заказывать,
Говорит джентльмен официанту.
Цены, однако, у вас.
Десять долларов яичница…
Сэр, но взгляните на это с другой стороны.
Курица работает целый день, чтобы снести одно яйцо.
Выпьем же за умение взглянуть на дело «с другой стороны»!
* * * * *
Водка, конечно, не мед…
Но после трех рюмок жизнь становится слаще.
Выпьем же, друзья!
* * * * *
Друг советует другу:
Не женись в марте, лучше в июне.
Да, собственно, какая разница?
Как какая разница?
Два месяца будешь свободным…
Выпьем же, друзья, за обдуманные, неторопливые решения!
* * * * *
Карабкается альпинист по скале из последних сил.
Рука нащупала выступ.
Он поднимается на локти, видит небольшую площадку,
На которой прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.
Ты кто? — спрашивает альпинист.
Я — Конец!
Это что, имя или фамилия?
Профессия это такая.
Выпьем же, друзья, за счастливый Конец!
* * * * *
Заскучал медведь в зоопарке по воле.
Сидит, не ест.
Чтобы было ему веселей,
Решили к медведю подселить бегемота.
Бегемот в отличие от медведя жует и жует…
Посмотрел на него медведь и еще больше загрустил.
Эй, приятель, в чем дело? — не выдержав, спрашивает бегемот.
Эх, мне бы такую морду, как у тебя, да медка бы хлебнуть… Медовухи…
Выпьем же, друзья, за то, чтобы нас никогда,
Ни при каких обстоятельствах не одолевала тоска!
* * * * *
Журналист спрашивает Билла Гейтса:
Господин Билл, какая книжка у вас самая любимая?
Чековая, — без раздумий ответил известный капиталист.
Выпьем же, уважаемые друзья, за лучшее и любимое!
* * * * *
Встречаются друзья.
Саша, почему ты грустный? — спрашивает один из них.
Представляешь, сегодня ночью я видел во сне,
Что познакомился с очаровательной блондинкой.
И это тебя огорчило?
Понимаешь, жена разбудила меня как раз в тот момент,
Когда я записывал номер телефона блондинки.
Выпьем, друзья, за вещие сны!
* * * * *
Не достать до горизонта
И не прыгнуть выше роста,
Не жениться на царевне
И вообще, не все так просто.
Выпьем, друзья, за то,
Чтобы наши тайные желания хоть изредка, но сбывались!
* * * * *
Встречаются двое пожилых мужчин.
Теперешняя молодежь испытывает страх перед браком, — говорит один из них.
И не безосновательно.
Я до женитьбы вообще ничего не боялся.
Выпьем, друзья, чтобы мы никогда и ничего не боялись, даже брака!
* * * * *
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
М-да, — сказал психиатр,
Вы попали куда надо.
У Вас что, есть спички?..
Выпьем, мужики, за взаимопомощь!
* * * * *
Гаишник останавливает грузина, ехавшего на «»Мерседесе»»,
И просит предъявить водительские права.
Посмотрев права, он говорит:
Это же права на управление самолетом.
Дорогой, зачем придираешься?
Какие были, такие и купил…
Выпьем, мужики, за нас, автомобилистов!
* * * * *
Адвокат сумел помочь своему богатому клиенту.
Я не знаю, как вас отблагодарить, — говорит довольный клиент.
Милый мой, с того момента,
Как человечество придумало деньги —
Это перестало быть проблемой.
Выпьем, уважаемые друзья, за умение благодарить!
* * * * *
Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду.
Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу!
Жена вспылила и решительно выключила телевизор.
Сначала исполни обязательную программу,
А потом думай о произвольной…
Давайте выпьем, мужики,
За отличное исполнение обязательной и произвольной программы!
* * * * *
Идет по улице мужчина.
Смотрит, в луже пьяный лежит и размахивает руками, словно плывет.
Мужик, ты чего делаешь?
Ищу.
Что ищешь?
Разве непонятно? Берег.
Давайте, мужики, выпьем за то,
Чтобы каждый из нас нашел свой берег!
* * * * *
Начальник спрашивает подчиненного:
Что, Петрович, решил усы отрастить?
Ну надо же чем-то заниматься, — ответил Петрович.
Давайте, мужики, выпьем за хорошую работу!
* * * * *
Бутылка вина — да не болит голова,
А болит у того, кто не пьет ничего.
Дорогие друзья, зачем нам страдать от головных болей?
Давайте выпьем!
* * * * *
Дочь делится с матерью:
Я потрясена.
Красивого, умного мужчину «голыми руками не возьмешь».
Доченька, запомни, таких мужчин «берут голыми ногами»…
Выпьем за женские ножки, которые приводят нас, мужчин, в ЗАГС!
* * * * *
Жена встречает на пороге дома подвыпившего мужа.
Ты где пропадал?
С другом в шахматы играл.
Но от тебя водкой пахнет.
А что по-твоему от меня должно шахматами пахнуть?
За мужскую дружбу!
* * * * *
Сосед говорит соседу:
Твоя жена тебе изменяет.
Где?
На кровати. Прошел месяц.
Ну что, ты предпринял что-нибудь?
Да, продал кровать…
Мужики, давайте выпьем за успешное решение всех проблем!
* * * * *
Водка существует — чтобы веселиться!
Что-то мы не в духе,
Надобно налить!
* * * * *
Вино и женщины — порок!
Так выпьем же за нас, порочных!
* * * * *
У отца было три взрослых дочери.
Вечером звонит телефон.
Отец поднимает трубку и слышит мужской голос:
Это ты, мой лягушонок?
Нет, это хозяин лягушатника…
Так выпьем же, друзья, за то,
Чтобы мы всегда попадали в точку!
* * * * *
Заяц сидит на пне и что есть мочи орет:
Я сильный! Я сильный!
Волк шел мимо и ударил зайца лапой.
Косой откатился в сторону и, погладив ушибленное место, сказал:
Но легкий…
Я предлагаю выпить за то,
Чтобы мы умели правильно оценивать свои возможности!
* * * * *
Клиент в ресторане подзывает официанта:
Будьте добры, принесите мне рюмку водки.
Один момент.
Через две минуты официант возвращается с бутылкой водки.
Я же попросил рюмку!
В ресторане есть старая традиция — пить из горлышка.
Я предлагаю выпить за хорошие старые традиции!
* * * * *
Разговаривают два холостяка.
Умных мужей не бывает, — говорит один из них. — Почему?
Да умные просто не женятся.
Я предлагаю выпить тост за умных!
* * * * *
Один приятель жалуется другому:
Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?..
Не знаю. Мы с ней ни разу не говорили о тебе.
Я предлагаю поднять бокалы и выпить за взаимопонимание!
* * * * *
В пивной встречаются три друга
И спрашивают один у одного, кто и как живет.
Я — как графин, говорит первый,
Всякая тварь норовит ухватить меня за глотку.
Другой: А я живу, как арбуз — ем, сплю, и живот растет.
А я хреново, братаны, говорит третий,
Живу, как картошка.
Если теща с женой за зиму не сожрут, то весной точно посадят…
Я предлагаю, мужики, выпить за хорошую жизнь!
Любое копирование или скачивании материалов сайта возможно только при наличии активной ссылки на наш сайт.