Вы просматриваете: Главная > Тосты и поздравления > Студенческие тосты и поздравления

Студенческие тосты и поздравления

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты?
Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой?
Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
— Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было.
Hо я поднимаю бокал не за тех «»умных»» людей,
Которые ходят в институт только раз в месяц — за стипендией…
А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

* * * * *

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня,
Сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку,
Ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра.
Так выпьем за мудрость молодых!

* * * * *

Плыли на корабле купец и ученый.
Купец был богатый и вез собой много товаров,
А ученый человек ничего не имел.
Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение.
Спаслись только купец и ученый.
Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег.
Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
— А что тебе грустить?
Это я свое богатство потерял, а твое — все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять!

* * * * *

Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
— Hу как, сдал? Сколько?
— Сдал. Пять… Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

* * * * *

Пришел студент здавать экзамен старому профессору, провалил на три вопроса не ответил.
Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит:
«Давайте я Вам задам три вопроса — ответите, мне ставите два, если нет то — пять».
Профессор подумал — согласился.
Первый вопрос: «Законно, но нелогично»,
Второй — «Логично, но незаконно»,
Третий — «Незаконно и нелогично».
Профессор думал, думал — не знает ответа пришлось студенту ставить пять.
После экзамена подходить к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы.
Студент и говорит: «первый вопрос- законно, но нелогично,
Так вот у Вас есть молодая жена — это законно, но нелогично.
Второй вопрос — логично, но незаконно —
У Вашей жены есть любовник — это логично, но незаконно.
И третий вопрос — незаконно и нелогично —
Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены — это незаконно и нелогично.
Так же выпьем, чтобы унас всегда было все законно и логично!

* * * * *

Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание института!

* * * * *

В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
-Ну как студенты поживают?
— КГУ учится, КХТИ гуляет
В середина семестра та же история, под конец семестра:
— Все учат, один КАИ на компьютерах геймится.
В ночь перед экзаменами все учат, КАИ богу молится.
— Молятся… Значит поможем — ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.

* * * * *

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
— Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц,
Тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый вор показал мастерство молодому — снял одежду,
Залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!

* * * * *

Есть у студентов покровитель,
И даже есть отдельный день,
Когда веселье, извините,
И разом всем учиться лень.
Татьяна, ты нас вдохновляешь
И на ученье, и труды,
И веселиться позволяешь,
И защищаешь от беды.
Прими, Татьяна, поклоненье,
Нам покровительницей будь,
Благослови нас на ученье
И освети учебный путь.

* * * * *
После окончания ВУЗа студент встречается с одним из преподавателей
И здровается с ним, а преподаватель говорит:
«Я с дураками не здороваюсь!».
А студент отвечает:
«А я здороваюсь!».
Только охранник, стоявший у двери не смеется.
На вопрос почему же он не смеется, отвечает:
«Не знаю, я в институте не учился…».
Так выпьем за великую силу науки!

* * * * *

В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон:
Самого слабого и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые
И неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!

* * * * *

Первый курс сдает экзамены.
Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету.
Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников,
Но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания.
Профессор опускает газету и слегка покашливает —
Все нехотя закрывают учебники.
Hа четвертом курсе профессор опускает газету,
Слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
За то чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

* * * * *

За этим праздничным столом
Вам никуда не деться.
Сейчас мы выпьем за диплом
И за его владельца.
Пусть он и дальше радость пьет
И нас не забывает.
Ему желаем всех доброт,
Которых сам себе желает.

* * * * *
Имя чудное — Татьяна!
Если вам, друзья, не лень,
Празднуйте победу знанья
Именно в Татьянин день!

* * * * *

Как в светлый праздник, —
Честь по чести, —
Гостей недаром полон дом:
Мы собрались сегодня вместе
Обмыть новехонький диплом.
Вглядимся снова взглядом зорким,
К чему стремились день за днем, —
Всего-то в нем лишь только корки,
Те, за которые мы пьем!

* * * * *

Лекция в ветеринарном институте.
Профессор: Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка: Это за какой период времени?
Профессор: За сутки.
Студентка: Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда: Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор: Со всем стадом.
Студент: Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда.
Выпьем за достойный ответ на экзамене!

* * * * *

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами.
А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда?
Но ничего не отвечает большая птица…
— Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
— Не знаю…
Так выпьем же за наших научных руководителей!

* * * * *

Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет,
На стене висит учебник географии, на столе — горящая лампа, сын на коленях молится:
Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море,
Как я написал в контрольной по географии.
Так выпьем же за то, чтобы нас всех бог миловал!

* * * * *

Ну, Татьяна, ты даешь,
Очень круто ты живешь!
Как студентка и как леди,
Только умных признаешь.
И тебе такой не лень
Веселиться в этот день.
Тень наводишь на плетень
Ты уже который день.
Ты гуляешь и поешь
И совсем не устаешь.
И с тобой гуляют вместе
Все студенты лет уж двести.

* * * * *

Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
— Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!

* * * * *

Прошли студенчества года — эпоха золотая.
Весёлым быть, как и всегда, Тебе мы пожелаем.
Не потеряйся в дней потоке,
Пусть будет легкою дорога.

* * * * *

Сколь ни мудры преподаватели,
А все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам.
За стремление к прекрасному!

* * * * *

Студентку филфака спрашивают:
Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной?
Конечно, новогодняя, — отвечает девушка.
Но почему?
Она бывает чаще, — ответила со вздохом бедная девушка.
Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!

* * * * *

Студенческая дивная, веселая пора
Не позабудется тобою никогда.
Свободный гражданин, еще не взрослый,
Еще не мучают житейские вопросы.
Не очень далеко уплыть успело детство,
А зрелость мудрая уж ходит по соседству.
Прощайся с играми, встречай большую жизнь
И в ней, пожалуйста, смотри, не оступись.

* * * * *

За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

* * * * *

Ты студент. Мы громко скажем:
«Это точно по тебе».
Пусть тебе удача даже
Улыбается во сне.
В вузе ты сейчас столичном.
Так держать! И так держись!
Мы желаем на «отлично»
Сдать экзамены на жизнь.

* * * * *
У одного человека был кот.
Кот как кот, самый обыкновенный.
И как и положено котам,
Каждый март месяц кот проводил неизвестно где,
И возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота,
И он проделал над ним известную операцию.
Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому,
И возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него спрашивает:
Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
Я руководил! — гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

* * * * *

Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает.
Ученый-практик творит с практикантками такое,
Что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни.
Так выпьем за ученых практиков!

* * * * *

Ученым стать, труды издать,
Прославиться на всю планету —
И институт наш прославлять:
Ведь в нем нашел ты путь к успеху!

Поделиться:

Просмотров: 610

Любое копирование или скачивании материалов сайта возможно только при наличии активной ссылки на наш сайт.

Обсуждение закрыто.