Молодожены должны впервые принимать у себя дома гостей. Муж говорит жене:
— Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Знаешь, что мы сделаем?
— Что?
— Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
— Ну?
— Ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь:
«Индейка сгорела», — и взамен подашь на стол кулебяку.
На следующий день собрались гости. За столом идет оживленная беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Муж спрашивает:
— Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?
— Да… Кулебяка…
***
Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой — у него появятся «хвосты».
А если «хвостами», у него появятся «рога».
А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет «копыта».
***
К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
***
Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..
***
Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает:
— Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену!
Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание.
— Вы женаты одни сутки ? — спрашивает ведущий.
— Да…
— Тогда только один вопрос: ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ ?
***
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. На каждой скалке надпись: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…
***
Встречаются двое приятелей. Один говорит:
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
***
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
— Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
— Как уже?
— Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
***
— Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.
— А как ты догадался, папа?
— Что — догадался?
— Ну, что я с яйцом?
***
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет:
я как раз на двоих детей получаю.
***
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки…
— Ну а потом, потом что было? — нетерпеливо спрашивают его.
— А то, что «потом», было раньше, — следует ответ.
***
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
— Как к тебе относится муж?
— Прекрасно! Дает мне все, что я требую…
— Значит, слишком мало требуешь…
***
Знаете ли Вы что…
Средняя скорость перемещения средней жены по магазину
составляет 200 долларов в час.
***
— Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена поучила права.
Любое копирование или скачивании материалов сайта возможно только при наличии активной ссылки на наш сайт.